Élever un enfant transgenre : pourquoi « DEI » est bien plus qu'un simple slogan

26 mars 2026 Jodie Patterson

L'histoire familiale de Jodie Patterson est une histoire d'authenticité, de courage et d'amour. À l'âge de trois ans, son troisième enfant lui a révélé qu'il était un garçon, et c'est à partir de là que sa conception de la maternité a pris un tout autre tournant. Elle est aujourd'hui une figure très sollicitée au sein de la communauté pour son militantisme en faveur des droits LGBTQIA. Entrepreneure et écrivaine, elle siège au conseil d’administration de plusieurs organisations œuvrant pour l’égalité des genres, la famille et les droits humains, notamment la Human Rights Campaign, et intervient régulièrement devant des publics variés sur les thèmes de l’identité, du genre, de la beauté et de l’entrepreneuriat. Jodie a également été nommée « Championne du changement » par les Nations Unies. Elle vit à Brooklyn, New York, où elle élève ses cinq enfants avec amour, en leur offrant une éducation et en cultivant la solidarité familiale.

Nous avons pu poser quelques questions à Jodie sur l'éducation d'un enfant transgenre. Voici ce qu'elle nous a répondu :

L'histoire de votre famille est une histoire d'authenticité, de courage et d'amour. En quoi le fait d'être parents s'est-il révélé différent de ce que vous aviez imaginé ?

Avant, je pensais que le rôle de mère reposait sur un travail discret, émotionnel et souvent invisible, comme l'organisation et la planification pour ceux que nous aimons. Je le voyais surtout comme un travail de proximité, fait de câlins, de baisers et de petites attentions réconfortantes. Mais aujourd’hui, je le comprends différemment, car une grande partie de la maternité se joue lorsque personne n’est heureux. C’est dans les moments difficiles, là où nous sommes en désaccord, et dans les frictions, que la force de la maternité peut rassurer les gens – en cultivant la compassion et la dignité. C’est aussi beaucoup de cartographie et de planification stratégique, à l’image de la façon dont les urbanistes conçoivent des communautés entières, en tenant compte de la manière dont des personnes d’horizons divers peuvent coexister. Pour moi, la maternité, c’est la construction de mini-villes.

J'ai lu quelques lignes sur ton point de vue concernant l'éducation des enfants dans un contexte de diversité, et tu racontais avoir remarqué que tous tes groupes d'amis te ressemblaient. Tu as donc décidé que ta famille se ferait de nouveaux amis cette année-là. Peux-tu me dire comment ça s'est passé pour ta famille de chercher de nouveaux amis qui avaient une apparence et une façon de penser différentes des vôtres ? Par où avez-vous commencé ? Et comment ça s'est passé ? Qu'est-ce que toi et tes enfants avez appris ? En tant qu'introvertie, ça me semble être une VRAIE gageure !

Le problème vient de la vision étroite que nous avons de la famille. Quand je parle de famille, je pense à la famille biologique, à celle que l’on choisit, voire à celle qui se forme au sein d’un conseil d’administration ou d’un bureau. La famille au sens large, partout où des personnes vivent ensemble. Un jour, j’ai jeté un œil à mes amis Facebook. Tous ceux qui figuraient dans mon cercle me ressemblaient : Noirs, cisgenres, privilégiés, femmes, plus de 50 ans, issus de la classe moyenne supérieure, diplômés. Principalement des mères. Et à un moment donné, j’ai pensé que c’était une bonne chose, car on m’avait appris que les femmes noires, en tant que groupe, étaient intelligentes, empathiques, dignes de confiance et solidaires. Mais quand j’ai réalisé que mon cercle d’amis n’incluait pas mon propre fils, ni les millions de personnes qui s’identifient comme transgenres, j’ai été dégoûtée par mon étroitesse d’esprit. J’ai décidé que désormais, toute la famille devait élargir notre cercle d’amis. Nous n’avions pas besoin de nous débarrasser d’amis. Mais nous devions nous en faire de nouveaux – et ces nouveaux amis devaient être non conformes au genre, transgenres ou non binaires. Je savais à quel point cela pouvait paraître bizarre, mais je savais aussi que si je ne l’exigeais pas, si je n’agissais pas de manière intentionnelle, nous resterions complaisants dans notre bulle cisgenre, hétérosexuelle et de la classe moyenne supérieure.

La question qui s’est alors posée était la suivante : comment se faire des amis qui sont différents ? Je connaissais cette communauté que j’avais négligée, alors je me suis directement tournée vers elle. Un été, j’ai dressé une liste de toutes les conférences LGBT organisées à l’échelle nationale. Je me suis rendue à celles auxquelles je pouvais me rendre en voiture, en train ou en bus. Je m’asseyais au fond de la salle, j’écoutais et j’absorbais tout. Je me sentais dépassée et je ne parlais pas au début. Au fil de l’année, j’ai mieux compris, j’ai pris la parole et je me suis impliquée. J’y retourne année après année et aujourd’hui, il m’arrive parfois de prononcer des discours d’ouverture lors de ces conférences. J’ai fait un autre grand saut : j’ai rassemblé toute la famille et je nous ai emmenés dans un camp de vacances pour familles transgenres, au cœur des bois. Nous y retournons chaque année depuis une décennie : nous nous amusons, nous tissons des liens et nous approfondissons nos connaissances. J’ai appliqué cette approche plus large au-delà de nos relations sociales.

Aujourd’hui, même les entreprises avec lesquelles je travaille, les écoles où j’envoie mes enfants et les organisations aux côtés desquelles je m’engage doivent toutes être solidaires des personnes trans, ouvertes à la communauté LGBTQIA+, féministes et en faveur de la cause noire. C’est non négociable. Du coup, notre cercle d’amis est aujourd’hui bien plus diversifié qu’avant à bien des égards : genre, origine ethnique, âge, silhouette, situation socio-économique, région d’origine. Mes enfants comprennent et vivent le « DEI » au quotidien. Pour nous, ce n’est pas simplement un slogan.

Quand votre troisième enfant avait 3 ans, il vous a dit qu’il était un garçon. Comment avez-vous réagi ? Vous y attendiez-vous ? Pouvez-vous nous raconter comment vous avez appris que votre enfant était transgenre et en quoi cela a changé votre façon d’élever vos enfants et votre vision du monde ?

Il y a dix ans, le monde était bien moins sensibilisé à la diversité de genre qu’aujourd’hui. Lavern Cox n’apparaissait pas encore dans la série à succès Orange is the New Black. Pose n’avait pas encore été diffusée et les paroles prophétiques de Caitlyn Jenner, « Mon esprit est féminin », n’avaient pas encore été diffusées à la télévision nationale. Tout ce que je savais, c’est que mon enfant était rebelle, capricieux et avait une volonté de fer. Je le voyais refuser de s’habiller, de se brosser les cheveux et de jouer gentiment avec ses amis. J’étais également témoin de son anxiété paralysante qui se manifestait par des cauchemars récurrents : « Maman, le monstre vient me chercher. » Finalement, quand il s’est confié, ce qu’il m’a dit m’a choquée : « Maman, je t’aime mais je ne veux pas être toi. Je veux être papa. » Je me suis dit : « Elle va être une dure à cuire, peut-être avocate, ou féministe. » (Aussi bonnes que fussent mes intentions, je passais complètement à côté de l’essentiel.) Je pensais être face à une fille frustrée par les différences de traitement entre les garçons et les filles. J’ai donc répondu en signe de solidarité : « Si tu te sens fort à l’intérieur comme un garçon, alors vas-y, comporte-toi comme un garçon. » Mon enfant m’a rapidement corrigée : « Non maman, je ne me sens pas comme un garçon. Je suis un garçon. » À l’époque, je ne savais pas ce que signifiait « transgenre ». J’ai donc cherché à en savoir plus, posé des questions, lu beaucoup et observé mon fils. Et avec le temps, j’ai compris les aspects scientifiques et biologiques de la diversité de genre. Certaines personnes sont naturellement cisgenres, comme moi, d’autres sont naturellement transgenres, comme mon fils, et d’autres encore sont de genre queer. En réalité, il existe une infinité d’identités de genre. Mais surtout, j’ai appris à me détendre et à simplement respecter l’identité de mon fils.

À partir de ce moment-là, j’ai compris que l’identité de genre de chacun est unique et très personnelle. C’est la façon dont nous nous percevons dans le monde, et pas nécessairement celle dont les autres nous voient. Pour mon fils, sa masculinité est un état d’être très permanent, et non une émotion ou une phase fluctuante. Au fil des années, et alors que des obstacles se présentaient, il est resté persévérant et fidèle à son identité. Je n’avais tout simplement pas envie de remettre en cause sa vérité. Lorsque nous avons la responsabilité de diriger une équipe diversifiée, il est important de valoriser les personnes et de soutenir leur authenticité. Les leaders, c'est-à-dire les mères, ne devraient pas se focaliser sur les normes de genre, la culture cisgenre ou la culture hétérosexuelle (où les garçons font ceci et les filles font cela). J'ai découvert qu'une meilleure façon de diriger consiste à encourager nos proches à vivre pleinement leur vie. Aujourd'hui, je dis à mes enfants : « Où que tu ailles, je te suivrai. Qui que tu sois, je te soutiendrai. Ce que tu sais, je l'apprendrai. »

Dans quels domaines avez-vous dû défendre les intérêts de votre enfant transgenre ? Et qu'en est-il de ses frères et sœurs ?

Je défends sa sécurité, son éducation et sa dignité afin qu’il puisse mener une vie épanouie. Il y a tellement de désinformation autour de l’identité de genre, et ceux qui légifèrent et prennent des décisions concernant la vie et le corps des personnes trans ne connaissent souvent même pas ces personnes. Nous sommes nombreux à confondre identité de genre, sexe biologique et sexualité. C’est pourquoi, en tant que mère d’une personne trans qui est également noire, j’ai pris l’habitude d’entrer dans les pièces avant mes enfants pour m’assurer qu’ils sont en sécurité. Camps, écoles, cabinets médicaux, équipes sportives, maisons d’amis – partout où mes enfants veulent aller – j’entre la première et je parle ouvertement de qui nous sommes et de ce que nous défendons. Si je sens une réaction gênante ou mal à l’aise, je suis prête à partir immédiatement – car parfois, la sécurité physique et mentale est la seule chose qui m’importe.

À d’autres moments, je suis prête à tenir bon et à me battre pour nos droits. Je côtoie souvent des politiciens, des décideurs, des chefs d’entreprise, des éducateurs et des influenceurs pour faire évoluer les mentalités et faire évoluer nos lois. Il n’existe aucun espace dans ce monde qui ne soit entaché de préjugés. Même dans les environnements les plus bienveillants, le racisme, le sexisme et la transphobie persistent. Tout comme moi, il y a des années, je ne voyais ni ne comprenais pleinement mon enfant, nous avons tous des angles morts. La plupart de mon travail consiste aujourd’hui à collaborer avec des éducateurs, des professionnels de santé, des chefs d’entreprise et des parents – des personnes qui ont la responsabilité de communautés diversifiées. Je nous aide à comprendre comment diriger au mieux avec conscience, empathie et une stratégie égalitaire.

Quelles améliorations avez-vous constatées au fil des ans en matière de soutien, de droits et de défense des intérêts des enfants queer ?

Je travaille en étroite collaboration avec la plus grande organisation LGBTQAI de notre pays : la Human Rights Campaign. J’ai été la première personne noire à être nommée présidente du conseil d’administration national. De ce poste privilégié, j’ai pu constater d’énormes progrès dans la lutte contre les projets de loi injustes qui visent les personnes trans. Nous avons un taux de réussite de 90 % dans le blocage des lois préjudiciables. Ainsi, même si ces projets de loi nous sont présentés à un rythme plus soutenu et sont plus diaboliques que jamais, nous avons réussi à les faire échouer. La visibilité des personnes transgenres est présente dans les livres, les émissions de télévision et sur les réseaux sociaux – et pas seulement à travers des célébrités, mais aussi à travers des personnes réelles comme ma famille, dont l’histoire est désormais connue dans le monde entier. Je pense que la visibilité et la proximité sont des éléments clés pour l’acceptation, l’amour et la paix. Plus nos vies sont étroitement liées, moins nos différences nous font peur.

Mais il est également important de noter que la visibilité peut aussi être source de vulnérabilité : nous constatons une augmentation des crimes haineux d’année en année. Il est essentiel d’exiger de nos responsables politiques, des dirigeants d’entreprises et des leaders communautaires, mais aussi de nous-mêmes, qu’ils veillent à préserver des espaces sûrs. À un niveau plus local, j’ai constaté des changements positifs : les écoles s’efforcent de rendre les salles de classe et les espaces communs neutres en termes de genre, des livres racontant des histoires de réussite de personnes transgenres sont publiés, et de plus en plus de familles acceptent et soutiennent leurs proches transgenres. Un membre de la génération Z sur cinq s’identifie comme LGBT, 20 millions d’Américains adultes s’identifient comme LGBT ; nous sommes l’un des groupes démographiques qui connaît la croissance la plus rapide. Cette nouvelle réalité peut entraîner un changement indispensable dans nos cœurs et nos esprits, ainsi que dans nos lois et nos normes sociales.

Dans quels domaines devons-nous encore nous améliorer ?

50 % des adolescents transgenres font une tentative de suicide simplement à cause de l'isolement et du rejet dont ils sont victimes de la part de la communauté cisgenre. Des centaines de personnes transgenres sont assassinées chaque année par des personnes cisgenres, simplement parce qu'elles sont transgenres. 27 % des personnes transgenres se voient refuser au moins une fois par leur assurance l'accès aux soins d'affirmation de genre. Je veux que nous devenions un pays où nos différences ne nous poussent pas à la violence. Je veux que nos enfants trans grandissent pour devenir des adultes trans. Je veux que mon fils et les millions de personnes s’identifiant comme trans aient un accès facile, digne et abordable aux soins de santé. Quand j’ai réalisé que je pouvais recevoir de l’œstrogène en tant que femme cisgenre en période de ménopause, plus rapidement qu’une femme trans, j’ai pris conscience de l’hypocrisie. Je veux en finir avec cette hypocrisie qui met des vies en danger.

Si vous pouviez dire quelque chose à un parent dont l'enfant vient de révéler son identité transgenre, que diriez-vous ?

Tout d’abord, et c’est le plus important, aussi étrange et incroyable que cela puisse paraître, sachez que votre enfant est tout à fait naturel et normal. Il ne s’agit ni d’un phénomène nouveau ni d’une mode : les personnes transgenres ont toujours existé partout dans le monde, depuis la nuit des temps, et leur histoire est riche et universelle. Une simple déclaration d’amour est le meilleur point de départ. « Je t’aime et je te remercie de m’avoir permis de te comprendre ainsi. Parle-moi davantage, s’il te plaît. » Ensuite, documente-toi autant que possible sur le sujet en lisant, en regardant et en écoutant tout ce que tu peux trouver. Fais ce travail de fond sans laisser transparaître à ton enfant à quel point c’est difficile. Trans 101 de Nick Teich est un excellent premier livre. The Bold World, un livre que j’ai écrit, a été qualifié de « merveilleux » par Alice Walker et montre comment nous pouvons évoluer pour ceux que nous aimons. Le magazine Cosmopolitan a tourné un mini-documentaire sur ma famille intitulé « Mama I'm Not A Girl ». Il est utilisé par la ville de New York comme formation à la diversité pour tous ses employés. Il existe des dizaines de podcasts sur le sujet. Écouter les experts parler d’eux-mêmes est vraiment utile. Et quand vous êtes seul, entraînez-vous devant un miroir, en utilisant les pronoms qu’ils préfèrent, jusqu’à ce que votre bouche rattrape votre cœur. Adoptez l’approche de Malcolm Gladwell pour vous former : 10 000 heures et vous deviendrez un expert !

Quels conseils donneriez-vous aux familles qui n'ont pas d'enfants LGBTQ+ ? Y a-t-il quelque chose que vous aimeriez que ces familles comprennent, apprennent ou prennent en considération ?

Quelqu'un m'a dit un jour : « Si tu n'as pas d'enfant trans, tu ne liras jamais de livres sur les personnes trans, et encore moins tu n'essaieras de les comprendre. » Ça ne tient tout simplement pas la route. À l'heure actuelle, tout le monde connaît quelqu'un qui est trans : un ami, un élève, un collègue, un voisin, un proche. Apprenez à les connaître. C'est notre devoir, en tant que membres de cette grande communauté d'Américains, d'apprendre à nous connaître les uns les autres. Le genre est déroutant et nous ne le comprendrons peut-être jamais pleinement, mais bon, je ne comprends pas non plus tout à fait comment fonctionnent les téléphones portables et j’utilise et respecte quand même mon smartphone en toute confiance. L’un de mes groupes de musique préférés, The Roots, l’a si bien dit : « Tout change autour de moi. Et je veux changer moi aussi. C’est une chose que je sais, ce n’est pas cool d’être un idiot. » Ce que je veux dire, c’est que si nous restons dans l’ignorance à propos de nous-mêmes et des gens qui nous entourent, nous faisons partie du problème. 10 000 heures, c’est beaucoup demander à tous ceux qui ne sont pas parents, mais honnêtement, il faut beaucoup moins de temps pour devenir compatissant et conscient. La façon dont nos enfants voient et vivent le monde est importante. Le changement est en marche, que cela nous plaise ou non. Et il est plus judicieux d’être informé. Soyons plus avisés.

Connaissez-vous des ressources que vous recommanderiez aux familles ayant des enfants queer ?

Vous avez écrit un livre intitulé « The Bold World, A Memoir of Family and Transformation ». À quoi ressemble pour vous un « monde audacieux » ?

Ce que je souhaite de tout cœur, pour moi-même et pour tout le monde, c’est de m’épanouir pleinement et de profiter autant que possible de la vie. Un monde audacieux, c’est la liberté pour chacun de découvrir et d’explorer tous les aspects de la vie, même ceux dont on nous dit qu’ils ne nous sont pas destinés. Être audacieux, c’est penser, agir et faire plus que ce que dictent notre genre, notre âge, notre origine ethnique et notre situation sociale. Quand je pense au sentiment principal que je souhaite que nous éprouvions tous, c’est la liberté.